還是教學培訓團體，都是圍繞著心理學和成長為核心。

今年的情況比較特殊，疫情的出現(xiàn)激發(fā)了很多人內在的焦慮感和危機感，不少人的工作和生活被動發(fā)生了變化，當然也有一些人主動求變，這也更促使我想去做一些免費的傳播，幫助更多人在成長的道路上少走彎路，未雨綢繆。

（注：在課程中，我可能會舉一些現(xiàn)象做例子，一般不涉及具體人，切勿對號入座就好。）

前言

什么是自我成長心理學

很多人可能會比較疑惑，自我成長心理學是什么？這個組合是我為了給大家開設這門課組合在一起的。我個人理解為以心理學為途徑達到自我成長的目的。

心理學是一個包羅萬象的范疇，細分領域很多。在我們的系列講座中我盡量少用心理學的專業(yè)理論和術語，以避免大家墜入迷霧中。

下面，我們從三個方面對“自我成長心理學”做一些拆解：

壹

成長的動力，源于自我想改變

作為咨詢師和培訓師，我經常會被問到以下問題：一個人不愿意改變，如何才能改變他/她？

當一個人不愿意改變時，說明內心里還沒有意識到這是一個需要改變的問題。如果沒有內在動力，哪怕外部力量再大，效果也是有限的。因此，自我成長的出發(fā)點，在于自己覺得自己有困擾，看到了改變之后可能的益處，在某方面想自我改變。

有人問了，我脾氣很不好，一點點小事發(fā)脾氣，想改變，但總是做不到。我們看看，這個人有動力想改變，但是否是真正的“想改變”呢？不一定。就像我們和來訪者最初的溝通，來訪者說我很想改變，通常這時我會問他/她，你愿意做些什么來推動自己改變呢。

引導來訪者從內心里只是“想”逐漸過渡到想做些什么，來推動自己。如果“想改變”無法產生接下來的行動，這個“想改變”本身是沒有太大意義的。如果能夠想出一個計劃來，就是更近一步了；如果把計劃落實了，行動起來，哪怕變化離結果還很遠，但已經是真正的想改變了。

總結一下：“想改變”不僅僅是“空想”，需要想出計劃，愿意付諸行動，這樣才是真正做好成長和自我改變的準備了。

那我們每個人要改變什么呢，要成長什么呢？以下幾個問題可以供大家思考：

1、我最討厭什么樣的人？我最喜歡什么樣的人？他/她的哪些表現(xiàn)讓我討厭或喜歡？

2、我想要過什么樣的生活（不是純粹理想中的，是通過努力未來可以達到的），我需要如何做才能發(fā)生變化，離自己想要的生活更近一些？

3、我和父母的關系如何。如果閉上眼睛想象父母的樣子，最先出來的是什么感受。有哪些和父母相處的經歷對當前的關系有影響。

4、（已婚者）我和另一半的關系如何。關系模式是一方主導另一方退讓，還是平等溝通商量？另一半和以前你眼中的他/她有哪些不同？婚姻關系中，你放松自由嗎？家對于你來說是否是溫暖的港灣？

5、（未婚者）我內心里想有一個人陪伴嗎？我為這個目標可以做哪些努力？我對婚姻有哪些恐懼點？如果關系中出現(xiàn)哪些情況，會對自己有很大的挑戰(zhàn)？

6、孩子在你眼中是怎樣的？你給孩子打多少分？孩子的哪些行為會讓你暴跳如雷，孩子的哪些行為會讓你覺得自己的父母角色做得不錯？

6、我對自己滿意嗎？我不能接受我的哪些方面？我認可自己的哪些方面？

……

以上只是隨機列舉的一些成長點，這些成長點在一定程度上會激活你的內在情緒狀態(tài)，甚至導致情緒失衡。當你發(fā)現(xiàn)情緒上不舒服，不論是涉及到任何人任何事，都是值得思考的，通過情緒點來成長，也是很多人最容易意識到的。

這些情緒可能包括但不限于憤怒（被不公正對待）、過度焦慮（擔心自我形象受損，擔心別人看法）、委屈壓抑感（被剝奪、被無視）、失望絕望（無法應對，徹底失控）、抑郁（過度自我否定、無力承擔）等。當這些情緒不僅僅是一次性事件中出現(xiàn)，而是多次出現(xiàn)，也就意味著成為一種人格模式了。

以上我們講到的是主動成長，也存在被動成長。也許你會有疑問：被動改變也是成長嗎？

被動改變不完全是成長，主要看自己以什么樣的態(tài)度來應對。比如因為疫情，有在企業(yè)工作十年以上的中層管理者被裁。如果他/她歸因于是企業(yè)老板太沒有良心太缺德才導致被裁，如果自己當初找到一個好心的老板就不會被裁了，那這個心態(tài)就不是成長了。

遇到被裁這么大的事情，我們都會有情緒，需要一個緩沖，但不會任由自己處在情緒中。情緒是困住自己的牢籠，情緒主導了大腦，大腦沒有心力去思考自己下一步去做什么，如何尋找新的工作機會，如何更好地轉型等。

如果他有多個角度，比如一方面有負面情緒，但是大腦還有一個空間理解老板的不容易，如果自己是老板，也會裁掉薪水較高的員工，裁掉一個這樣的員工可以留下兩三個甚至四五個普通員工。如果他看到了老板的不易，就有一部分從這件事情中跳出來了，會去思考自己之后的道路。

世界上最不缺的就是事情。當我們真正理解了這句話之后，來了一件事，好，有事情是正常狀況，我要了解具體情況，思考如何去解決它，而不是僅僅找原因，誰應該承擔這件事情的后果。

記得有一年過年前，那時我和我太太還在二人世界。打掃廚房太太不小心打碎了醬油瓶，廚房滿地狼藉。碎碎平安嘛，我們兩個人不慌不忙，慢慢找拖來打掃，誰也沒有責怪誰，誰應該為這件事情負責。

可能一些朋友遇到這樣的情況，會責怪對方這么不小心，導致這樣的后果，如果這樣的話可能就進入爭吵的過程了。我們換個角度想想看，誰會故意把醬油瓶打碎呢？不會，好，以這個為基礎，對方不是故意的，如果我來打掃，會不會也可能這樣呢。答案是可能的，所以不必追責，解決問題就好了。

這就是我剛才所講的只是把一件事當做一件事。當然不是每個人在任何時候都能做到這樣，有時候可能做不到，又是一個新的覺察和成長點。

所以說，事情決定不了我們的態(tài)度，只有我們自己才能決定自己的態(tài)度，決定自己是否愿意付諸行動產生自主性改變。

貳

“成長”：成長，是唯一的方向

成長其實是一個老生常談的話題。什么樣的行為表現(xiàn)代表自己成長了呢?

我們需要先從基準開始，就是是從什么基礎作為起點。就像學生考試成績一樣，半學期一位從90分提升到92，另一位從60分提升到80分。提升到80分，和92分相比還不算高，但是就自己的基準來看，從60分到80分，已經是飛躍式的進步了。

因此，成長是不能人與人相比較的。每個人成長的道路不同，成長任務和目標都不同，每個人的成長都只能以自己的昨天作為參照。有些人覺得我需要達到像某某人一樣，這是以別人為目標，不是自己的目標。

接下來，我們來談談哪些成長是“偽成長”，或者說是階段性的成長，不是最終目標的成長。

比如一個人關系中習慣于討好順從，別人請他幫忙自己無法拒絕，擔心自己不幫別人的忙，可能會破壞彼此的關系。學習了一些心理學知識之后，就覺得我沒有義務幫助別人，這些朋友總是打破自己的界限，以前干嗎這樣委屈自己。之后無論哪位朋友來幫忙，他/她統(tǒng)統(tǒng)拒絕，拒絕了好像自己就舒服了，有報復的快感。如果就此打住，是否可以理解為他就成長了呢。他是成長了，不過是處在成長的過程中，還沒有在這個成長的上達到最終的成長。

我們在這里看看成長會經歷的過程：

第一步：定基準和目標，找到成長點；

第二步：矯枉過正階段，這個階段總是從一端到另一段，跳過中間地帶；

第三步：逐漸分化，尋找中間點。也就是在不同情況下尋求相匹配的方式。

結合剛剛的案例，可以看到案主從討好順從到完全拒絕，從第一步走到了第二步，這也是自己一個人建立目標成長時比較容易遇到的問題。

如果尋找成長咨詢，咨詢師可能幫助他處理討好順從背后有哪些經歷在起作用，在深層情緒和認知上做一些回溯式干預，底部松動尤其是底部情緒部分松動后，案主理性的部分會逐漸回歸。在走到矯枉過正階段時，咨詢師會幫助他意識到自己當下在這個階段，接下來會做認知調整和區(qū)分，比如朋友關系是怎么發(fā)展的；打破界限有哪些利弊；如果自己有安排的時間朋友需要幫忙，是放棄自己要做的事還是拒絕了然后去做自己的事情，如果拒絕了用什么樣的方式更合適等等。當然還有一些其他方面的工作，比如這些部分的工作都做了，案主經過模擬練習和現(xiàn)實檢驗后逐步掌握到了。

同理，還有很多類似的例子，大家都可以用類似的邏輯，比如媽媽對孩子要求過于嚴格，孩子很逆反。把教養(yǎng)方式的調整當做一個目標，一開始媽媽可能什么都不敢管，直接從過于嚴格到過于寬松，無規(guī)則了。這個階段也就是矯枉過正階段，之后媽媽如果逐漸了解到要區(qū)分什么時候需要管，什么時候需要由孩子自己來決定，孩子做不到時媽媽以什么樣的方式來提醒比較合適。如果媽媽提醒不當，孩子理解為你又來管我，情緒上有對抗，媽媽說得對，但是我不要聽，依然無法產生有效的改變。

所以涉及到雙方的情況，比如親子關系、夫妻關系，專業(yè)的建議是雙方一起參與，共同找到一個目標，一起努力發(fā)生變化，才是相對較快的方式，只有一方參與，可能產生的變化很有限。

在成長方面，我們每個人都要學會批判式思維，部分外部的媒介傳遞的，我們都要經過自己大腦的思考。比如“自己選的路，跪著也要走完”，婚姻中隱忍維持，這樣的理念忽視了自己有選擇和糾錯的權利。任何選擇都無法保證足夠的確定性，如果確認做錯了選擇，糾錯就是正確的道路；再比如“女人要對自己好一點，想買啥就買啥”，有人就受影響一沖動就去買幾萬塊的包去了，買完就后悔了。

“堅持就是勝利”，如果方向錯了，堅持可能會讓自己錯得更離譜。批判式思維，也是心理學辯證思維重要的一部分，不輕信，不盲從，不沖動。

  叁

“心理學”：自我成長的載體和途徑

前邊提到過，心理學涉及領域非常多，在個人成長領域，心理學有哪些理念呢？我做了幾點核心的總結：

1）內控，而非外控

內控，指的是內部控制，遇到事情，自我主導，就是內控。比如，工作做得不錯，內控型的人會認為我能力不錯，或者我很努力，這是都是內控型的表現(xiàn)；也有人認為工作做得不錯，是因為幸好有別人幫忙，后者只是運氣比較好才做得不錯，這種歸因就是偏外控型的。

內控型的人遇到問題，會去想我能做些什么，我需要有哪些資源可以促成這件事情；而外控型的人會想一做事情就遇到問題，看來我不適合做這個，或者換一條路吧。這就如同挖井挖了兩下，沒有水就覺得需要換個地方挖，一樣的道路。

2）長期，而非短期

心理學比較側重長期，畢竟成長是長期的過程，而非短期立即可見的。一個人新婚一年不到日子過不下去了，就想把婚離了，這個人不適合我。在公司和直屬上司關系不睦，我辭職換個工作，不見這個上司不見得了。這些方式看起來解決了問題，其實可能拖延了問題的解決。

日子過不下去了，婚姻關系中很多方面都是雙方共同參與和完成的，不是單方的問題，需要雙方共同承擔。這段關系如果和自己的成長相關更大，離婚了再結婚，是否還會重蹈覆轍呢。所以慎重一些，梳理清楚，看看自己的性格在其中發(fā)揮了什么作用，避免以后婚姻中再遇到類似的問題。

和上司關系不睦，同樣需要做類似的思考，是短期逃離讓自己不舒適的人，還是讓自我調適提高關系中的適應能力？如果換家公司，誰能確定一定能遇到更匹配的上司呢。當然也是有概率遇到更匹配的上司，只是把自己的重要選擇交給概率，多少不靠譜了一點。

3）面對，而非逃避

遇到問題，解決問題。但不是每個人都是這樣的，一個同樣的問題，對于每個人意義可能都不同。

比如一位員工和客戶接洽時了解到中間出了重大失誤，假設有ABC三位員工。A員工想如果直接和領導說，肯定要被罵，所以索性不說，自己像鴕鳥一樣把頭埋進沙子里。B員工想出現(xiàn)了問題，要及時和領導匯報，看看領導怎么解決。哪怕自己被罵，只要能夠減小對公司的損失就好。C員工遇到這個事情，他先去評估這個失誤自己能夠做一些什么，在匯報給領導時自己的問題解決方案也一并提交給領導了。A員工相對偏逃避，B員工和C員工都是面對問題，所不同的是C員工使用的是有效面對方式，更有助于解決問題。

4）影響別人和接納外部，而非改變別人，推責于外部

一些人學習心理學和心理咨詢的出發(fā)點，是為了怎么更好地改變別人，讓別人聽命于自己，或者讓別人喜歡自己。

這個出發(fā)點是有偏差的。任何人都無法改變別人，我們能做的是能夠了解到別人的需要和性格，引導別人思考，和對方共同建立合作，對方在自我主導的基礎上完成了改變。所以心理學只講影響別人，至于影響是否有效果，取決于是否和對方的需要和性格相契合。

有些事情我們可以影響，并使得別人自主改變，但是同樣還有很多事情是我們無法影響的。順其自然，全然接納，是一個理想狀態(tài)，也是每個人終生成長的目標。

從微觀角度來講，我們可以從接納別人和我們的不同開始，求同存異，接納每個人有不同的表達方式、生活方式，如果要所有和我們不同的人和我們保持一致，這也就違背了成長的理念。

在中國家庭中，父母永遠是對的，這樣的模式還是在一定范圍內存在。這樣的模式，使得孩子沒有了自主表達的空間，自我權利被剝奪，成年后也會遇到更多困擾。這部分我們下次課在性格成長部分再細講。

接下來我們來談談前半生和后半生的問題，也是為下一次的內容提前預熱一下。

后續(xù) 

前半生和后半生：不同階段的自我成長心理學

這個前半生和后半生的解讀，是我自己基于心理學的幾大流派總結整合出來的，這里邊已經用不到專業(yè)術語和名詞了。我用兩句話來描述一下：

前半生：從外部汲取，證明自己以勝任、能力為核心

后半生：從內部生發(fā)，活出自己以幸福、自由為核心

老子在道德經中講到：為學日益，為道日損。從心理學的角度看，為學日益，為學可以理解為做學問，學習知識，學習知識是一個過程，日益，逐漸累積，逐漸增多。但人不可能一輩子只做學生，無窮盡學習知識啊。到了一定程度，開始去思考“道”的問題，道我們可以理解為規(guī)律，心理學的角度可以理解為智慧。

大道至簡，日損也就意味著細枝末節(jié)逐步褪去，只留下了樹的主干，也就是所謂的“道”，生活之道，智慧之道，意義之道。

前半生，我們每個人都從外部汲取知識，學習技能，尋求職業(yè)發(fā)展，以證明自己。這階段以勝任和能力為核心。一個人內心深處覺得“我能行”、“我可以”，這是過往的所有經驗帶給自己的信心。證明自己，并不一定是說你一定要成功到改變世界，畢竟那是屬于極少數人的專利。我們只要在自己擅長的領域證明自己的能力，就可以了。

前半生和后半生，時間上是沒有一個明確的限定的。有些人早一些，有些人晚一些。一般來說，大多數人在35-40歲左右開始進入心理上的后半生。開始思考意義和價值，比如自己忙于工作，卻疏于和家人溝通，導致家庭不睦。這個階段會有一個新的思考，會深入思考什么對我來說是最重要的，做什么我會更快樂，心靈上更自由。

這種動力生發(fā)于內部，以活出自己為目標，以幸福和自由為核心。當一個人進入到這個階段，越來越向內求，而非向外求了，人也會離內心越來越近，人的圓融通達、灑脫智慧，都會寫滿生命的每一個瞬間。

如果你讀到這里，恭喜你應該已經進入心理上的后半生了，畢竟能夠把文字看完，本身就是一種心力的投入。

今天是免費課程的第一講。如果你覺得對你有幫助，歡迎轉發(fā)，一起幫助到更多的人。

第二講，會在10天后，7月14日晚發(fā)布。

如果你在閱讀過程中有什么感想，或者有什么困擾，無論是涉及到性格、職場、婚戀和親子領域，都可以公眾號里留言哦，到時候我會把大家提到的現(xiàn)象和困擾加入到課程內容中。